Faz tempo que estou querendo escrever aqui, mas é cada vez mais dificil, cada vez mais confuso e triste.
Escrevo aqui sempre quando estou preocupada, angustiada, anciosa ou desaccreditada.
as vezes imagino como estaria minha vida agora se eu nao tivesse uma doença como a que eu tenho. como seriam estes dois anos e meio em que eu abdiquei de tantos projetos devido a uma dificuldade de locomoçao?
eu teria feito uma monografia? teria conseguido uma bolsa de estudos? um trabalho interessante?
eu seria menos amarga, menos pessimista, menos reclusa?
daria abertura para novos desafios, teria feito amigos na unicamp, teria participado de festas e da vida de amigos que eu nao vejo a muito tempo?
teria me aproximado mais da relgiao que considero a mais coerente? teria me tornado uma pessoa mais altruista e observadora quanto aos atos ceticos e as blasfemias que normalmente saiam da minha boca quando me enfurecia por algo que saia do meu controle?
Hoje eu nao tenho mais controle sobre a minha saude. Qdo meu corpo quer, ele me impede de me levantar da cama. Nao importa se tenho uma mente sã, nada importa quando se é impotente diante de uma doença.
Toda vez que me lembro qtas coisas adiei nesses ultimos anos, qtos convites rejeitei, qtos dias prolonguei a solucionar minhas tarefas ou problemas, sinto uma profunda tristeza como se a vida tivesse passado e eu nao tivesse vivido. E foi exatamente o que aconteceu. Sutilmente eu deixei de viver ate que isso começou a nao me afetar tanto.
O unico problema é que levei pro buraco a minha familia, meu namorado e minha carreira academica.
Eu sei que todos tem sua cruz para carregar mas o que essa doença trouxe de tao relevante para eu aprender?
Entrar na unicamp entao foi um erro? porque fazer uma otima faculdade, aprender tanto qto eu aprendi (teria aprendido mais sem a doença) e nao poder desfrutar como se deve é imcompreensivel.
eu nao entendo e acho que nunca vou entender esse espasmo aaparentemente permanente na minha vida
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