e o que acontece...

Sinceramente, nao sei o que acontece, mas tem uma certa força em mim que nao quer me ajudar.
Eu realmente quero muitas coisas, quero fazer minhas artes, pinturas e patchs, mas nao sei o que acontece.
Quero tb sentar aqui e ver as ofertas de emprego mandar curriculuns, mas nao sei o qeu acontece,
Muito afim de montar um e-commerce baseado em algumas ideias que tive nestes ultimos dias, mas nao sei o que acontece.

A unica coisa que consigo, é me arrumar e sair pra ver gente. Me desmotiva muito nao ter isso na minha vida.

Estou meio decepcionada comigo, posso dizer que estou formada, e agora me perguntam qual sera meu proximo passo... ja nao basta eu ter conseguido com muito custo me formar? Nao basta eu ter continuado a estudar mesmo qdo minhas forças fisicas nao condiziam com as minhas necessidades?

Pós-graduaçao, graduaçao em antropologia, especializaçao em arquivistica.... nao sei se vou fazer nada disso.
Tudo me interessa mas ao mesmo tempo nao acho que tenho competencia pra qq outra coisa.

Vem meu irmao me encher a cabeça com a sua necessidade de abrir uma empresa. Que abra. Mas pare de me encher com isso. Nao concordo com metade do que ele me diz. Eu nao tenho as mesmas motivaçoes que ele. Me sinto um burro de carga toda vez que ele me coloca no lugar de gerente.

Eu apenas queria conseguir um emprego que pagasse meu plano de saude, meus remedios e o que sobrasse seria lucro.

Eu nao to no momento com cabeça pra fazer planos, porque planos eu fiz minha vida inteira e nada deu certo. Nao to aqui pra reclamar do que nao deu certo. Nao deu, pronto acabou. Mas ja to cansada de viver de planos e nunca realmente viver.

Uma coisa é certa: amo aprender linguas, amo estudar, gosto de trabalhar com determinadas atividades q nao tem muito a ver com a minha formaçao. Sei que nao sou uma academicista, sei que se chegar a fazer uma pós nao será o ponto alto da minha vida

Gostaria muito que meu irmao nao colocasse tanta fe em mim, nao sou inteligente, sou apenas mediana. Minhas expectativas de vida sao baixas. Tem dias que acordo é a minha maior conquista é conseguir chegar ao banheiro, sem xingar por sentir tantas dores. Há dias que tudo o que eu mais quero é nao sentir vontade de me deitar.

Gostaria de poder andar normalmente em um dia, e no seguinte nao chegar a chorar de tanta dor.
Como posso ter uma visao como as que pensam que eu deveria se meu corpo tenta me vencer todos os dias?

Queria que parassem de esperar muito de mim, nao tenho vontade de ser muita coisa. Queria apenas viver, dançar qdo posso dançar, rir qdo posso rir, conversar qdo posso conversar.

Mas gostaria de nao ser mais um fardo pros meus pais, mas... nao sei o que acontece...

E o ano novo chegou...

E eu nao senti nada. Com exceçao dos desejos de feliz ano novo aos amigos, pra mim foi mais um dia que se passou. Depois que se passa por grandes decepçoes, nao se ve mais um novo ano com os mesmos olhos.
No coraçao, cicatrizes recentes, que tornam uma pessoa mais amarga, com mais receio de confiar nas pessoas. Seis meses passados e eu ainda nao consigo acreditar nas pessoas, principalmente quando isso envolve manter uma determinada dose de confiança.
Da medo, é dificil acreditar. Eu nao acredito mais em tudo o que ouço e começo a pensar que tudo eh uma questao de jogo, tudo nao passa de uma convençao social.

O que fazer para que tudo volte a ser o que era? nada fara com que eu seja a mesma pessoa.
as pessoas se modificam e eu acho que é dificil ser aquela pessoa que fui, de coraçao aberto.

agora fico pensando o que sera de mim? sem os sentimentos que costumavam me nortear, sem confiança nas pessoas.

eu nao sei o que fazer... preciso agora de um rumo, mas determinadas ocorrencias nao me deixam encontrar um....preciso de dinheiro, preciso de um emprego, mas nao sei como pensar nisso num momento que as dores sao intenças. como colocar um plano em pratica se a saude nao ajuda.

espero sinceramente parar de decepcionar quem mais se empenha em me dar o que tenho.

nao mais tenho o obstaculo da faculdade.
preciso agora me organizar. mas nada me vem a mente.
mais um ano de luta, de decepçoes e sem muitas pespectivas