comemoração fail

Nao sei porque ainda me presto ao papel de comemorar meu aniversario. É sempre aquela coisa "divertida" sinto a mesma sensação de uma idosa que mora num asilo e comemora seu aniversario ao lado de enfermeiros desconhecidos e super animados com uma coisa que nem pra ela mais tem sentido.

Tenho que parar de fazer isso comigo mesma. Ate porque sempre quando termina me sinto a pessoa mais sozinha do mundo. Este ano foi pior ainda, minha madrinha nao apareceu, espero que esteja tudo bem com ela. Acho que as irmas da minha mae apareciam no meu aniversario devido ao fato de eu ter ficado doente, e ai a casa ficava cheia de gente conversando coisas aleatorias e ninguem prestava atençao em ninguem. Mas minha madrinha, mesmo antes de eu ficar doente aparecia. Enfim... normalmente num domingo px do meu aniversario minha mae encomenda um bolo, faz algum lanchinho e por volta das 3 ou 4 da tarde as pessoas vem.

Nada muito animado nao, normalmente a teve chama mais atençao do que qq conversa. é mais uma reuniao para rever quem a gente nao via a alguns meses, ja que com o trampo dos meus pais ninguem tem tempo pra visitar ninguem, só mesmo em aniversario de crianças e de primos.

Só que essa ultima comemoração foi mais foda ainda. Nao que eu nao tenha gostado da presença das pessoas que vieram em casa, mas é mais pelo fato da falta de graça, da atençao dada ao faustao e ao domingo espetacular da record. Sem falar que o povo chegou seis e meia, e uma de minhas primas estava estremamente estressada e cansada e ja as oito e meia antes mesmo de pensar em cortar o bolo ela ja avisou pra mae dela que queria ir embora. Entao, o mais rapido possivel coloquei o bolo na mesa, cantei parabens soprei velhinhas (se eu nao fizer isso alguem me chama de mau educada) comemos e mais uns 30 min eles se foram e a festa acabou.

Me senti mal, me senti como se tivesse que pedir desculpas a minha prima por ter feito a maior onda pra terminar essa comemoração. Ai todo mundo pensa: "que se foda ela, ninguem obrigou-a vir". Mas nao é bem assim.

Eu nao a via há muito tempo, acho que desde o natal. Eu curto ela, e poxa gostei dela ter vindo em casa. Mas sei que quando ela aceitou vir em casa ela abdicou de um maior descanso para que hj ela pegasse no batente e a noite estudasse, pra quem sai as cinco e meia de casa e volta meia noite é foda ter tempo pra ir em festinhas fail. Eu estaria estremamente mau humorada, ja passei por esse tipo de cansaço fisico e mental e as pessoas ao meu redor sabem como eu ficava, tudo me irritava. Ainda nao mudou muito a questao de tudo me irritar, mas eu as vezes levo na brincadeira, por mais que me irrite.

Entao eu nao posso achar tao ruim a atitude dela. Mas me senti mal. Sabe quando vc é magoado, mas voce entende porque é que a pessoa te magoou?

Enfim... qual é a graça de se reunir com tia, pai e mae se eu nao posso abrir a boca pra dar uma zoadinha, falar besteira... ate porque todo mundo fica de olho na teve, como eu queria jogar a teve fora aos domingos.

Eu e minha prima sempre fomos meio mau humoradas, bocudas e andamos sempre com pedras na mao. Mas é devido a nossa criaçao. Eu comecei a perder o medo de falar com o meu pai a partir do momento que comecei a conviver com ele, e foi quando tinha doze anos, porque antes disso ele trabalhava em banco e eu mal o via de semana e nos fds eu tinha que calar a minha boca porque ele queria dormir. Bastava um simples som que ele emitia durante meio segundo pra eu ja saber que tava na hora de eu sumir da reta dele. Ele ainda faz esse som, e eu tb por consequencia. Mas hj eu nao tenho medo dele e quando ele faz isso eu ja torço o nariz e parto pra agressao verbal. Ai questiono o motivo pelo qual ele ta achando ruim o que eu to fazendo, e normalmente eu ganho a discussao por falta de argumentos.

Ja minha prima, acho que ela nunca teve um pai, porque o dela sempre estava de mau humor, a diferença entre meu pai e o pai dela, é que o meu era um palhaço com as outras crianças e quando ele tava afim tb era comigo... mas na maior parte das vezes dentro de casa ele era um saco. Hoje que ele realmente nao tem tempo pra merda nenhuma é mais palhaço q antes.
Voltando a criaçao da minha prima, bem, ate eu tinha medo daquele meu tio, e so depois de 25 anos de casada minha tia se divorciou dele, eu nunca gostei dele porque nós duas quando eramos crianças viviamos paralizadas quando ele estava por perto. Sempre era tenso o ambiente.

Nos crescemos e ela sempre tinha cinco pedras na mao pra quando falasse comigo, fizemos cursinho em 2002 e sempre saia um pau violento, porque ela era intolerante e nós brigavamos sempre como se fossem duas meninas de prezinho, era vergonhoso. Eu fazia uma piada sarcastica, ou de humor negro e ela achava que eu tava tirando uma com a cara dela, ou estava contestando coisas que para ela eram uma verdade absoluta.

Ela passou no vestiba eu fui melhorando meu trato social... ganhei uma autoestima depois de perder kilos... e quando retornei a falar com ela, ja que agora a gente nem se via, ela tinha passado no CESET de Limeira (unicamp) e eu continuava no cursinho, eu percebi o qto cada uma estava mais tolerante com a outra, minhas piadas era aceitas e ela tb fazia piada das coisas que conversavamos. A partir dai nos damos bem.

Por isso que eu respeito o sentimento que ela transpareceu em tao larga escala na minha casa ontem, mas nao posso deixar de me sentir mal.

Me arrumei, coloquei um vestido bonito, sapatinho, maquiagem como se fosse sair de casa para receber minha familia e depois me senti vazia. As fotos nao mostram isso. Mas é isso que aconteceu. Sem falar no bolo, que minha mae comprou de ultima hora porque simplesmente, no sabado, tinha esquecido que dia 26 ja era na segunda. Ai comprou qq coisa feita recentemente e ai a infeliz me compra bolo com recheio de morango, e o recheio parecia uma geleia de morango. Quer quebrar minhas pernas é fazer bolo de morango pra mim, coisa sem graça. Agora se for creme com morango ainda desce.

O que fez com que eu pensasse que no ano que vem eu vou desaparecer no domingo, nem que tenha que passar o dia no shopping lotado (fobia de lugares lotados e fechados)e voltar só depois das dez da noite (eu sei o shopping fecha as oito) mas acabou!!! Eu nao comemoro mais o meu aniversario em casa.

Se meus pais quiserem comprar um bolo (aqui a gente arruma motivo pra comprar bolo, eu e meu pai somos formigas) beleza, mas sem parabens, sem vela, sem merda nenhuma e ainda como de sobremesa do almoço que aqui tornou-se uma coisa simples a se fazer no domingo, devido a falta de tempo.

Hoje passei o dia ouvindo o batuque do apartamento de cima e tentando dormir, quando ele para as quatro eu tava no micro, vendo um vidio de stand up no you tube que uma colega me enviou, ai um you tube le a outro e eu fiquei ate seis e meia vendo essas bobagens que fazem a gente rir. Cai na real e fui tomar banho e tive um insight sobre a minha falta de saco pro dia de hoje.

Me presentiei a mim com um relogio digital da casio. Comprei no dia 21 e o infeliz deveria ter chego dia 23, mas chegou hj. Bonito. Mas tenho que diminuir a pulseira.
Tenho muito azar com relogio, ate com os de marca, o unico realmente que durou foi um timex, mas me irritei com ele porque a pulseira tinha miçanga e toda vez eu tinha que mandar consertar a porcaria da pulseira, ela que dava o style, ate q me enchi e enviei na gaveta.

Agora comprei um que acho que vai durar alguns anos, eu acho. nao foi tao caro e ainda parcelei em 12 vezes. Espero usar e nao perder.

You must love me - from EVITA's movie

Apesar de ninguem ter o dever de me amar, essa musica reflete muito o que eu sinto hj.
Adoro o filme Evita por milhares de razoes. Por conhecer o Don't cry for me Argentina desde muito nova graças a uma fita k7 que eu nem imagino como meu pai conseguiu. Por ter amado a interpretação da peça de Andrew Loyd Weber pela Maddona e pelo Antonio Banderas, por ter lido o livro sobre a biografia da propria Eva Peron e apesar de muito nacionalista é um orgulho o icone feminino tao cedo na politica, mostrando que essa questao muito assimilada na Argentina, mesmo que se tenha criado um culto a pessoa Evita. Pelo sofrimento da propria com a luta em vão contra um cancer que a venceu aos 32 anos. Pela intensidade com que viveu... e mais uma serie de porques...

Where do we go from here?
This isn't where we intended to be
We had it all you believed in me
I believed in you
Certainties disapper
What do we do for our dream to survive
How do we keep all our passions alive?
As we used to do.
Deep in my heart
I'm concealing
Things that I'm louging to say
Scared to confess what I'm feeling
Frightened you'll slip away
You must love me.
You must love me.

Why are you at my side?
How can I be any use to you now?
Give me a chance and
I'll let you see how
Nothing has changed
Deep in my heart
I'm concealing
Things that I'm louging to say
Scared to confess what I'm feeling
Frightened you'll slip away
You must love me.
You must love me.

Mais um

Faz tempo que estou querendo escrever aqui, mas é cada vez mais dificil, cada vez mais confuso e triste.
Escrevo aqui sempre quando estou preocupada, angustiada, anciosa ou desaccreditada.

as vezes imagino como estaria minha vida agora se eu nao tivesse uma doença como a que eu tenho. como seriam estes dois anos e meio em que eu abdiquei de tantos projetos devido a uma dificuldade de locomoçao?

eu teria feito uma monografia? teria conseguido uma bolsa de estudos? um trabalho interessante?
eu seria menos amarga, menos pessimista, menos reclusa?
daria abertura para novos desafios, teria feito amigos na unicamp, teria participado de festas e da vida de amigos que eu nao vejo a muito tempo?

teria me aproximado mais da relgiao que considero a mais coerente? teria me tornado uma pessoa mais altruista e observadora quanto aos atos ceticos e as blasfemias que normalmente saiam da minha boca quando me enfurecia por algo que saia do meu controle?

Hoje eu nao tenho mais controle sobre a minha saude. Qdo meu corpo quer, ele me impede de me levantar da cama. Nao importa se tenho uma mente sã, nada importa quando se é impotente diante de uma doença.

Toda vez que me lembro qtas coisas adiei nesses ultimos anos, qtos convites rejeitei, qtos dias prolonguei a solucionar minhas tarefas ou problemas, sinto uma profunda tristeza como se a vida tivesse passado e eu nao tivesse vivido. E foi exatamente o que aconteceu. Sutilmente eu deixei de viver ate que isso começou a nao me afetar tanto.

O unico problema é que levei pro buraco a minha familia, meu namorado e minha carreira academica.

Eu sei que todos tem sua cruz para carregar mas o que essa doença trouxe de tao relevante para eu aprender?

Entrar na unicamp entao foi um erro? porque fazer uma otima faculdade, aprender tanto qto eu aprendi (teria aprendido mais sem a doença) e nao poder desfrutar como se deve é imcompreensivel.

eu nao entendo e acho que nunca vou entender esse espasmo aaparentemente permanente na minha vida

a bruxa esta solta

Nao sei bem, mas de sabado pra ca esta ocorrendo coisas estranhas na minha vida, atrapalhando tudo.

Minha mae continua em casa, mas melhor. Se recuperando.... mesmo assim, deu entrada no inss ja que ela paga desde 97.

Vou com ela pra fazer exames ir em medicos e tudo mais, deixei minha vida parcialmente de lado. Quando posso descanso.

Meu computador ha uma semana esta me dando dor de cabeça, esta com uma falha de hardware tao idiota, mas que da tanto trabalho que todos os dias quando vou ligar pela primeira vez o imbecil nao encontra o hd e ai ou eu tenho que abri-lo ou desconectar todos os plugs na parte de tras.

Por causa desse conecta/desconecta, o pluguue do meu teclado nao aguentou e entortou, mesmo tentando o infeliz nao entra, ja pedi um reserva de entrada usb, porque se é pra dar pau e fazer com que eu desconecte toda a vez os plugues da placa mae, entao pelo menos vou prejudicar o minimo. Acho que com mouse vai ser a mesma coisa, o foda é que meu teclado tem outras funções multimidia e ele ta novo e me fodi...

Terça feira, do nada o meu pulso ficou com um vermelhidao horrivel, estava quente ao toque e tinha dois circulos bem definidos e uma linha que chegava ate a dobra do cotovelo. Depois, no dia seguinte a vermelhidao diminui, mas ainda estava quente e inchado, na quinta apareceu depois de um tempo uma bolinha muito extranha. Como veria meu ortopedista pra que ele fizesse uma infiltração no meu joelho entao aguardei ate sexta. Fiz a infiltração que deveria ter diminuido a dor do joelho e desinchado, mas nada aconteceu e a respeito do meu pulso ele disse que pode ser um cisto ou um nodulo reumatico (pra mim da no mesmo). Enfim sexta que vem farei um ultrassom pra ver o que é realmente.

Logo agora que eu achei que estava com a doença ao menos estabilizada.

hj fui a um centro espirita cujo senhor eu conheço desde criança. Ele disse que essa doença é espiritual, alguem a colocou. Ate ai, tudo bem, só que ele foi fazer uma oração e eu comecei a passar mal. minha pressao caiu e tudo ficou preto, tive que me sentar e outra entidade "retirou" o que estava do meu lado.

Nao sei se é verdade, mentira, mas que eu senti uma coisa horrivel senti. E nao teve a ver com a minha saude eu estava muito bem.

Fiquei triste e estou triste. Porque se estou piorando, em quais condiçoes posso cuidar da minha mae???

lundi avec nouvelles

Bom... final de semana foi ú ó pra mim... passei com dor no joelho que nao me deixou nem dormir direito.
Pascoa sem ovo, nao ligo é ate melhor. Tendo coca light eu nao ligo pra mais nada.

Estava com um monte de coisas engasgadas para escrever aqui, mas a preguiça foi maior e hj eu nem me lembro qual era a agonia que eu queria despejar aqui.

Ontem eu assisti "A cor da Liberdade - Adeus Bafana" (Goodbye Bafana - 2007)
Queria saber se este filme teria algo a me falar sobre o Apartheid e se eu poderia utiliza-lo no meu trabalho final. Tambem tenho em mente um outro, que se chama "Julgamento em West-Point". Mas realmente a questao fica meio sutil nos dois modelos, eu que teria que me aprofundas nas pesquisas.

Ambos sao muito bons e recomendo.

Vamos ao dia de hoje: Passei na prova pratica para cnh especial. Agora é ligar semana que vem pra ciretran para verificar se ja posso dar andamento na compra do carro.

Fiquei muito feliz. Parecia ate que tinha passado no vestibular da unicamp.

Agora é seguir com resto, porque da minha parte nao falta mais nada.

Estou ainda com uma sensação estranha, ela nao passa.
Nao quero ficar perto de ninguem, quero um canto, mas quando estou sozinha no meu canto, sinto uma enorme tristeza, sinto que algo esta machucando meu coração. Que algo nao esta certo.

Nao tenho vontade de ficar perto das pessoas que gostam de mim, elas me irritam. Nao me importei esses dias por nao ter conversado com meu namorado e muito menos por nao te-lo visto. Nao senti saudade. Nao estamos num bom momento. Eu o vejo como um bobo alegre encostado. E tudo o que eu queria era um pouco de atitude da parte dele. enfim, nao se pode ter tudo. Pelo menos ele tem suas qualidades. Tenho medo que ele esteja se tornando meu amigo e deixando de ser meu namorado, mas nao há o que fazer quando o fim chega. Se vai chegar ou nao, eu nao faço ideia.

Meu irmao descobriu sobre a carta especial e sobre a compra do carro, graças a uma infeliz da corretora de seguros que comentou sobre isso. Minha mae teve que falar sobre todos os meus problemas inclusive da carta bloqueada para que ele nao se revoltasse. Imagina, ele compra um carro mil simprao e eu compro um top de linha... é o pior... nao é com meu proprio dinheiro. Sinceramente eu nao gostaria de que ele soubesse disso antes de eu conseguir comprar. Estou muito apreensiva, tenho medo de botes de uma vibora. Pelo menos segunda ele vai viajar e voltar apenas no fim do ano.

To meio com raiva, nao sei bem porque, deveria estar feliz pela saude da minha mae ter melhorado, mas por outro lado esta tanta coisa errada aqui em casa que eu acho que nao consigo ficar feliz a ponto de nao ter mais raiva.
Nao tenho paciencia, tenho vontade de socar alguem. Parece ate que estou enlouquecendo.