i'm dying inside

A dor é muito grande, entro em desespero constante.
Nao tenho forças pra nada, nada, nada... quero ficar longe de tudo e todos.
Meus mais proximos amigos hj estao distantes.
Uma raiva subita aparece quando penso como eu fiquei isolada por causa de tantos poréns.

Doença maldita. Me separou de tantas coisas boas na minha vida.
Como se nao bastasse ter me tirado os movimentos e a liberdade, me fez perder aquele que eu nao podia perder

A pior dor é qdo se tem certeza das coisas ruins.
Certeza que é um ADEUS, certeza que nunca mais nada será o mesmo.

Se antes eu dizia q pelo menos ainda tinha quem me amasse do meu lado, apesar de tudo.
Hoje nem isso eu tenho.

Se eu tinha planos para um futuro, hoje quero mais e encerrar tudo o que comecei e me esconder dentro do meu quarto, longe de todos.

Morrer por dentro e continuar vivendo nao é facil. É uma constante tentativa de esquecimento, um constante desatento ao interior.

Preferiria morrer por dentro e por fora.

muitos anos luz sem postar... nesse meio tempo nao fiz meus trabalhos... essa ultima semana eu fiquei grogue com nao sei o que? ainda me recuperando.
comprei um gps que veio um brinde: mp3 player
comprei uma balança digital pq assim eu poderia ter um cartao de credito sem anuidade para sempre...
tentei assistir videos do meu computador na teve e nao consegui...
se eu nao melhorar logo a cobra vai fumar... tenho que terminar os trabalhos para o final de junho...

to enjoada de twitter e demais coisas que tem que ficar acompanhando

to enjoada...

esse gps nao pega sinal de satelite, vamos ver amanha como ele se sai na comunicação

Aterrorize-me mente insana... ate eu nao poder suportar

insanidade noturna

Sinto dor... dois dias que nao consigo me virar direito na cama, doi muito, nao tem posiçao que eu fique, a dor fica lá latejando. Até ja sonhei com a dor, ela estava lá no meu sonho.

As vezes me odeio. Me levanto e sento na cama, olho pro espelho e lá esta minha imagem. Tenho vontade de cuspir nela. Xingo e xingo de novo, mas eu nao me sinto melhor, nem pior. Só continuo com essa raiva.

Sou uma fraude, nao sou uma pessoa descente, nao sirvo para o que me propus na vida.

Tenho vontade de pegar minha caneta permanente e escrever em todas as paredes como fazia nas portas do meu armario antigo. Escrever tudo o que eu queria neste momento gritar. Mas tenho que fingir minha sanidade, sou louca mas ninguem percebi. Todos acham que sou irritada e brava, mas na verdade sou louca.

Nao sou normal, nunca fui, nunca serei. Alem de ser sofrer com essa mente insana tb tenho que conviver com essa dor insuportavel?

Talvez esse seja o real proposito da minha vida. Me odiar, saber que sou louca e ainda sentir raiva por todas as vezes que eu me deito e nao consigo pegar no sono devido a dor.

Como sou fraca, miseravel, imunda, egoista!!!

this is a fucking boring day

Hoje novamente nao consegui fazer o que pretendia. Estou cada vez mais triste por eu mesma avacalhar meu dia.

Cheguei mais cedo da facul e deitei "um pouco" qdo vi ja era sete e meia e meus pais haviam chego, nao gosto de fazer nada depois que tem gente em casa. parece que perco a minha liberdade.

Pelo menos é onze horas e eu estou com os trabalhos de frances prontas para a aula de amanha, espero nao ter nenhuma dificuldade de formular frases como da semana passada, eu nao conseguia formular nada, nao lembrava de palavras faceis, conversei com a terapeuta sobre isso e ela disse q pode ser meus antidepressivos. Reduziu a dose.

Voltando, meu quarto esta uma zona, minha mesa cheia de livros e papeis, roupas empilhadas na minha poltrona... me da nervoso ver o pó que se formou desde a semana passada, mas cade coragem pra limpar... do que adianta tirar pó se ele volta pro mesmo lugar uma semana depois?

To me sentindo gorda!!! Esses ultimos dias estou comendo só porcaria. Fico procurando doce a toda hora, falta de algum nutriente. E tambem porque nao estou com meus remedios em dia, esqueço boa parte dos dias de toma-los.

Queria ter tempo pra desenvolver meus trabalhos e tb para fazer meus trabalhos artesanais... tambem preciso ir a telha norte ou leroy merlim pra comprar tintas de cores diferentes das que eu tenho, ou comprar corante xadrez... tenho que ir nesses lugares e me distrair.

Pelo jeito meu carro nao sai antes de novembro, somente pelo fato de que ainda nao dei entrada na documentação. To ficando impaciente com isso. ate porque eu nem decidi qual será. E nao é uma questao de fazer graça. E muito menos de ficar me lembrando que vou ter um carro zero, sinceramente eu preferia nao ter esse trabalho pra resolver. O que adianta um carro se vc nao tem pra onde ir alem de medicos e facul.

dia de duas horas

Hoje imaginei que faria muitas coisas dentre as opções que tinha: estudar e iniciar trabalhos de facul, terminar um trabalho com madeira, fazer compras de tintas para meus trabalhos artesanais, procurar uma concessionaria que tivesse um fox automatizado para test-drive, enfim... muitas coisas que preencheriam meu dia.

Mas nao fiz nada, absolutamente nada. Mesmo com a sinfonia dos pedreiros na reforma do ape de cima eu fiquei na cama ate uma da tarde, isso porque a teve ja tinha ligado as dez da manha como faz todo dia... entao eu dormi com o barulho da reforma e o barulho da teve.

Depois almocei frituras, delicia mas minha pele me odeia.

passei no computador pra fazer coisas rotineiras e quando olhei ja eram 4 horas da tarde. fui tomar um banho e me deitei um pouco.... e acordei as oito e meia, jantei e meu dia acabou entre o computador a cama e a teve do meu quarto.

me sinto uma inutil no meu mundinho inutil e sem vida

Pessoas

Existem pessoas que se odeiam tanto que fazem de tudo para a vida alheia ser tao chata quanto a dela.
Hoje estava num consultorio e uma GORDA (que por causa de suas conversas com as secretarias enquanto eu espero ser chamada pela medica, falou q vai reduzir o estomago porque nada adianta ela ta sempre daquele tamanho) estava usando seu celular.

Eu estava numa ponta da sala de espera fazendo lição de frances, formar frases nao é meu forte, por isso preciso de um minimo de concentração.

Pois bem, a mulher estava mandando mensagens no seu cel touch pad, só que o som da tecla tava no volume maximo, entao imagina o barulho intensivo de beep, beep.... eu exitei mas teve uma hora que nao deu mais.

Pedi educadamente se ela nao poderia reduzir o volume do teclado pois estava prejudicando minha atençao. Alem de ela responder com um nao. Mandou eu cuidar da minha vida, que se eu estava incomodada era pra eu sair da sala onde estava e mandou eu ficar na minha.

Assim... de graça...

Eu ri, e apenas falei, estou pedindo com educação um favor para voce, se vc nao quer fazer ai ja nao é problema meu. eu estou na minha por isso mesmo falei com vc educadamente. Mas eu ja vi que alem de grossa voce nao sabe o que é ser educada...

Bom ela respondeu tudo aquilo de novo incluindo: eu nao sou educada

Eu respondi que tinha percebido. Continuei sentada e uns minutos fui chamada.

Outro senhor que estava na sala de espera olhou para mim torceu o nariz e eu respondi q assim fica impossivel viver em comunidade.

Mas fiquei pensando o quanto essa nega deve ser infeliz. E tambem espaçosa, deve querer chamar a atenção de qq forma, e como apesar do tamanho ela nao vê sucesso, fica dando dicas de que ela existe.


Enfim, desejo que Deus ilumine essa pessoa e que um dia ela possa saber o significado da palavra humildade.

Vamos ser um pouco futeis e mudar de assunto:
Ontem pintei minhas unhas, gostei da cor, mas como gosto de faze-las a noite nem sempre tenho um resultado que gosto. Mas enfim, a cor me agradou muito me deixou ate um pouco mais alegre... cuidar da beleza externa as vezes ajuda. O esmalte é da risque, chama-se turmalina. Muito parecido com outro que eu tenho da impala: donata. a diferença é que o primeiro é voltado pro roxo e o segundo para o vermelho, mas sao dao irmaos na tonalidade